As 20 Regras do Blues

Robert Johnson

Essas regras foram traduzidas – e me perdoem por isso – a partir de um tópico chamado Piadas de Blues, que está na comunidade The Blues, do Orkut. Agradeço a quem as enviou na referida comunidade diretamente do site moblues.org. Também procurei fazer algumas aproximações, quando isto poderia ser feito, e ilustrar este post com alguns blues.

1 – A maioria dos Blues começam com Woke up this morning “Acordei esta manhã…”
…Woke up this morning, feel ‘round for my shoes,
You know ‘bout that babe, had them old walkin’ blues.
Woke up this morning, I feel ‘round for my shoes,
You know ‘bout that babe, Lord, I had them old walkin’ blues. (Walking Blues, Robert Johnson)

2 – “Eu tenho uma boa mulher” é uma péssima maneira de começar um Blues. Geralmente, o bluesman é enfeitiçado e abandonado por alguma mulher que não vale nada.

3 – O Blues é simples. Depois de tocar ou cantar a primeira linha corretamente, basta repetí-la criando rimas, mais ou menos assim: “Eu tenho uma mulher, que tem os dentes iguais aos do Ronaldinho e pesa mais que o Fenômeno. Por isso está comigo. Ninguém a quer.”

4 – O Blues não permite escolhas. Você sempre estará na m*.*rda.

Ouça Howlin’ Wolf mostrando a Eric Clapton, Charles Watts, Bill Wimann como tocar Red Rooster. Na antológica gravação The London Sessions.

5 – O Blues não precisa de carrões tipo Ferrari, Porsche ou BMW. O carro do bluesman tem que ser o mais cacarecado possível. Por exemplo, Variant, Brasília, Fusca, Chevette, Kombi de churros, DKW…

6 – Adolescentes não podem cantar Blues. Eles ainda não tem aquela idéia fixa da morte por cirrose. Só os adultos em idade para serem condenados à cadeira elétrica por terem atirado em alguém, especialmente em Memphis, podem cantar Blues.

7 – Você não pode sentir Blues em Kansas City ou Saint Louis. Em Saint Paul ou Tucson, isso é apenas depressão. Chicago e Memphis ainda são os melhores lugares para sentir o Blues. Lugares como Havaí ou Canadá jamais te farão sentir Blues.

8 – Um homem careca não é Blues. Uma mulher careca igual a um homem, sim, é Blues! Quebrar a perna jogando golfe não é blues. Quebrar a perna enquanto foge de uma instituição correcional é Blues.

9 – Você não pode ter Blues no escritório ou no Shopping Center. A luz não é correta. Vá lá pra fora, à noite, e sente-se ao lado das lixeiras.

10 – Lugares perfeitos para o Blues
a) Autoestrada
b) Prisão
c) Barraco
d) Fundo de um copo de birita

Lugares ruins para o Blues
a) Daslu
b) Galerias de arte
c) Defesas de tese
d) Campeonato de golfe

11 – Ninguém acredita que você tem o Blues se estiver vestindo paletó e gravata, a não ser que seja um zé ninguém que vai pagar suas dívidas.

12 – Você ponde cantar Blues? Sim, se:
a) Você está numa pindaíba de fazer gosto
b) Você é cego
c) Atirou em alguém em Memphis
d) Nunca está satisfeito (a)

Você não pode cantar Blues? Não, se:
a) Você tem todos os dentes na boca
b) Subitamente foi curado da cegueira
c) O cara que levou o tiro sobreviveu
d) Você tem planos de saúde e previdência privada

13 – Blues não é uma questão de cor. É uma questão de má sorte. Ronalducho não pode cantar Blues. Cremilson (ex-ponta direita do Botafogo, cujo apelido era sapo) pode. Brancos feios tem um pé no Blues.

Muddy Watters e Sonny Boy Williamson cantando Got My Mojo Working

14 – Se você pede água e sua mulher te dá estricnina, isso é Blues! Outras biritas que são Blues.
a) Cheap wine (birita batizada)
b) Wiskhey ou Bourbon (equivalentes nacionais: cachaças Pitu ou Caranguejo)
c) Água suja
d) Café forte

15 – Morte Blues é quando você está num barraco e leva uns tiros ou é esfaqueado pelas costas por algum marido ciumento. Outras formas Blues de morrer são: cadeira elétrica, overdose ou numa cama que só tem o estrado.

16 – Alguns nomes Blues para mulheres
a) Sadie
b) Big Mamma
c) Bessie
d) Fat River Dumpling

17 – Alguns nomes Blues para homens
a) Joe
b) Willie
c) Little Willie
d) Big Willie
e) Qualquer nome que remeta a uma cidade ou estado

18 – Pessoas com nome ou sobrenome Sierra, Sequoia ou Rainbow não podem cantar o Blues, mesmo que tenham atirado em várias pessoas de Memphis.

19 – Kit para criar seu nome Blues
a) Nome remetando a alguma deficiência física ou doença (Blinde, Cripple, Lame, etc) [Cego, Aleijado, Manco]
b) Nome do meio mais o primeiro nome remetendo a alguma fruta. (Lemon, Lime, Kiwi, etc)
c) Sobrenome de algum presidente (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc)
Por exemplo, Blind Lime Jefferson ou Criplle Kiwi Fillmore, etc.

20 – Eu não me importo o quão trágica foi sua vida, já que você possui um computador e não pode cantar Blues. É melhor destruí-lo. Ateie fogo, derrame uma garrafa de Caninha da Roça sobre ele ou dê um tiro. Quem sabe sua gigantesca mulher não possa sentar sobre o computador? Eu não me importo mesmo. Agora é só ir em frente.

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6 comentários sobre “As 20 Regras do Blues

  1. Linhas melódicas absolutamente opostas, (e a boa música brasileira na veia), confesso que sou uma apaixonada por jazz e… blues. E estou aqui, como diria minha avó, me escangalhando de tanto rir. Valeu o post! Bjs e inté!

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  2. Realmente o Blues é muito bacana mesmo. Também gosto de ambos estilos. Outro dia, li não sei onde, a seguinte frase:

    No black, no white. Just blues.

    🙂

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  3. Me lembro sempre daquele filme “Encruzilhada”, com o mesmo ator do “Karatê Kid”. Encontrou um velho bluesman que deu gargalhadas quando soube que um adolescente branco de Long Island imaginava se tornar um deles.

    Talvez só faltou isso para as regras ficaram completas: para fazer blues de verdade, você precisa ir a uma encruzilhada e vender a alma ao capeta.

    No caso desse filme, o garoto fez isso. E no dia em que o cão foi “cobrar a fatura”, ele acabou ganhando a vida de volta ao derrotá-lo num duelo de guitarra. Detalhe – a música que lhe deu a vitória foi a “Marcha Turca” de Mozart…

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